这店小二双腿并拢，对酒店掌柜说道：“堂叔，这个真不是我放的屁。”

这珍味楼的掌柜就是这店小二的远房堂叔。

算命先生撇了撇嘴，瞥了一眼店小二，说道：“你敢说这声音不是你弄出来的。”

这时店小二更急了：“是，这声音是我弄出来的，堂叔！

你要相信我，真不是我放的屁！

刚才的声音是我裤裆开裂的声音。”

这店小二便把发生的事，一五一十地告诉了酒店掌柜。

这酒店掌柜看了一下小王的裤裆见他确实是裤裆开了岔。

他就回头对食客们说道：“大家，放心吃，放心喝！

刚才不是放屁声，只是裤裆的开裂声。”

店掌柜还把店小二带到了前台，展示给大伙看！

看着店小二的裤裆的大裂缝，食客们差点笑岔了气。

“小王，你今年多大了呀？还穿开裆裤呀！”

“小王！

要不要我给你买块尿布呀？”

“小王！

你明天来我布庄，我免费送给你一块纯棉尿布！”

站在柜子前的店小二，他整个人从脸到脚底板都是通红的，好像刚从染坊捞上来一样，鲜红无比。

此时的他恨不得找个地缝钻进去。

后来，这小王便在这店里开启了社会性死亡模式。

有些顾客没事就逗他玩。

那个布店老板还真送了一块尿布给他。

食客们没事就拿他开开心。

搞得他差点得了抑郁症。

食客们解除了忧虑，又开始大快朵颐起来。

解除了顾客的顾虑后，这酒店掌柜便来到了算命先生旁，对算命先生说：“我们珍味楼开门迎得都是客，但有个规矩，从不赊账，先生身上可有钱。

如果没有的话，还请先生另谋食处。”

这算命先生拿出一钱袋来，在掌柜面前抖了抖，一阵金属的碰撞声随之传来。

这掌柜见了钱袋，立马面色好转，说道：“小张，快去给这位算命先生在角落里寻个位子。”

这小张也是一位店小二，他便带着算命先生来到靠近楼梯口的一个角落。

这张姓店小二，便把他肩膀上的毛巾拿了下来，用毛巾擦了擦桌椅板凳：“先生，你想要什么？”

算命先生抠了抠自己的脚丫，说道:“把你们最好的酒食都端上来。

酒一定要好酒！”

张姓店小二见算命先生光秃秃的脑袋，问道:“先生，请问你是和尚吗？你不戒酒肉吗？”

“我不是和尚，我是道士，只是小时候生了怪病，不长头发而已。